育兒生活 7月號 NO.290
這些孩子是怎麼了?
這事件之後,很多人問:「這些孩子到底是怎麼了?」究竟是社會文化的快速變遷,讓教養面臨重大挑戰?還是這些孩子本身的發展出了問題?引發各界討論!但我覺得大家必須冷靜下來,從教育、醫學、科學、心理發展及教養等多個面向去分析,客觀的分析出一個未來育兒生活中,正確的行為引導方針,提早打破孩子的情緒之壁。
孩子易暴走?應提早重視學齡前的「五情教育」
從學前教育來看,其實事件發生後,最讓爸媽們擔心的,不外乎是這些眼前正在長大的孩子們,情緒管控的能力越來越不好,孩子們暴走的行為越來越多,除了不講理、脾氣越來越大、意見越來越多,甚至有時候會動手。
這其實跟兒福聯盟前一陣子的調查不謀而合,也就是現在的孩子往慣寶寶方向前進,有「兇、挑、ㄠ」三個發展特徵!
但如果要從情緒暴走,直接聯想到捷運主嫌,那就失了客觀,因為一個孩子的行為人格,除了受先天氣質的影響,更會因後天教育與教養而改變,因此,先天與後天的論戰,各門各派在多年來一直沒有個勝負。
而學齡前,有5個感情發展的教育,與日後的品行息息相關,一定要提早重視,分別是親情、表情、同情、友情、溫情。
五情教育之一 : 親情的培養
親子關係是非常重要的一環,寶寶打從一出生,就會依附在爸媽及親人身邊,這些依附的行為,會讓孩子得到情感間的交流,更會產生非常重要的安全感,降低分離焦慮及穩定孩子的情緒。
要建立好依附關係的第一個做法,就是從小多透過爸媽的愉快擁抱,來發展孩子穩定的心智狀態,進一步修正成長過程中不對的行為,調整與社會的互動。
另 外,我們不難發現,孩子不一定要父母拼命的用物質去滿足,或者爸媽也會發現物質的滿足很短暫,這其實是因為所有物質的回饋,都比不上親人的社會性讚美,例 如「你今天好聽話」、「你都有乖乖守規矩」、「你好有禮貌喔」,這些會讓孩子的情緒行為穩定發展,也會讓好行為更加持久。
所以親情中的教養重點,是當孩子有需要或挫折時,父母提供慈愛的關懷與鼓勵,讓親情就像一個強壯的臂膀,在呵護之下快樂的發展自己。
所以,我們一直在親子關係的議題上,不斷的大聲疾呼:「陪伴,就是給孩子最好的愛!」就是因為只有在陪孩子的過程中,你跟著孩子一起成長,會更了解孩子不同年齡的心智變化,趁早修正孩子的品行,在兒童大腦行為還沒有植入習慣程式前,開發出品行的潛能。
五情教育之二 : 表情的培養
美國知名心理學家Paul Ekman在研究人類表情時發現,人類有6種與生俱來的基礎情感:厭惡、憤怒、恐懼、悲傷、快樂、驚訝。後來更提出,人類會透過模仿學習,發展出更複雜的情緒及臉部表情。
許多科學研究更發現,透過臉部去揣摩表情,竟然會影響內在的感受,這些生理會影響心理的證據,不斷的被視為是現代科學上很重要的議題。
我在臨床上常常看到孩子的表情很少、很簡單,但說話的能力卻常頭頭是道,有點講理不講情的感覺。因此我經常衛教很多家長,讓他們知道0〜5歲的孩子,語言發展固然重要,但姿勢表情、身體動作,也都是很重要的社交溝通工具,多練習表情,才能更順利的與他人情感交流,也能刺激孩子的情緒穩定。
另一個重點則是,我們在教養的過程中,自己是否也有把複雜的情緒表達出來呢?例如:愉悅、滿足、害羞、尷尬、內疚、自信等。
記得有一次,我在諮詢時跟幼兒園家長提到情緒教育從表情練習開始,家長很快的說:「這好難喔!連我都不會!」我笑著答:「所以我們才需要教育孩子啊!他們需要早一點建立這些能力,了解別人的複雜感受,而不是拼命的把成績搞好,或提前偷跑學小學才需要會的東西!」
五情教育之三 : 同情的培養
同理心的教育,也是培養好品格另一個非常重要的關鍵。很多爸媽經常問我,感同身受要怎麼教?小小孩能教嗎?他們何時發展到可以懂、比較成熟?我們可以依年齡來教同情及同理。
1歲兒:
根據前面提的基礎情緒研究,1歲的孩子,已經能夠了解分享東西給別人,可以博取歡心;搶別人的東西,會讓別人厭惡!
爸爸媽媽在寶寶的行為教育上,應該以溫柔及堅持的態度,明確的告訴孩子「可以/不可以」,你的行為會讓人「開心/不開心」,刺激孩子對環境規矩的觀察,漸漸練習不能只照「我」的規則去玩及去做。
2歲兒:
2歲孩子不管是在心智、語言、感覺、動作上,都進入快速的發展,孩子想大量的往外探索更新奇的環境,來獲得身心發展的滿足。我認為透過身體感官的感覺教育,去培養情緒覺知或同理的能力,是很重要的方法。
例 如:孩子某次不小心跌倒了,你跟他說這就是很痛的感覺,建立對這個感覺印象及記憶。而孩子可以在某一次,不小心打了人或欺負了小動物,你就必須讓孩子回 憶,他現在的痛及不舒服,就像是你上次跌倒的那種感覺,你喜歡嗎?當引導出孩子說出不喜歡,你就要教育孩子,那他也不會喜歡!
另外,這個年齡也常發生的情境,就是孩子無視旁人,出現情緒發飆或路倒,當然也是因為同理心還沒成熟,所以不會知道這樣會讓自己及讓父母丟臉。
正 確的引導應該是,先隔離到旁邊跟孩子說:「我知道你得不到很不開心(同理孩子的情緒),但是你剛剛又吼又叫又生氣(提醒他覺察自己失控的情緒),跟上次一 樣,最後得不到也會被處罰(情緒經驗),好好用說的,媽咪會聽(提供溝通方法)。這些簡單的步驟,是幼兒發展同理心很重要的前期培養。
3歲兒:
3歲的孩子,應該是大量玩角色扮演遊戲(role play)的時候。科學研究發現,常玩扮家家酒的孩子,智力比較高,同理心也比較成熟。
例如,3歲孩子會假扮醫生,「來,我幫你打針,會痛痛喔!要忍耐一下!」「我是高鐵司機,我載你去台中,很快就到!你會喜歡坐我開的車!」這些遊戲語言中,除了有2歲時期大量練習來的情緒感覺,也開始帶有更多的情緒感受。
在教養中,透過孩子的發展,也提醒我們,當孩子違規時,爸媽除了跟孩子說「你不對」以外,也必須跟孩子說:「你這樣做讓我難過、傷心!」開始把感受教進去孩子的情緒字典。
4歲兒:
4歲孩子,抽象情緒及複雜情緒的學習,開始越來越多。除了延伸前面的感受練習,也要進一步練習了解如尷尬、害羞、自信及其他的複雜感受。
例如:孩子好不容易完成了一組積木,他可能會告訴你他現在很開心,這是基礎的情緒及感覺的表達,我們可以進一步的告訴孩子:「哇!好不容易,花了好久的時間,而且中間要非常的細心及專心,我也很擔心會完成不了,但最後還是完成了,我相信下次覺得很難的也可以先試試看!」
引伸這些,是為了讓孩子學到「耐心的同理」、「耐挫的同理」、「成就感的同理」,這些情緒的成熟,都有助於培養日後團體人際互動的能力。
5歲兒:
5歲的年紀,也是一個愛分享的年紀、閱讀的行為,有大大的轉變,孩子喜歡透過故事,把感受講出來,我認為這也會讓孩子學習控制自己的情緒。
例 如,我經常在孩子看繪本的同時,問孩子:「你覺得故事中小荳荳的心情怎麼樣?」「你覺得故事中誰讓他開心?」「誰是故事中表現最好的動物?」「你從哪裡知 道大家都喜歡他?」當孩子可以漸漸地練習回答出來,父母就可以適度的引導到孩子自身的行為,利用複雜的故事情節來教導。
五情教育之四:友情的培養
孩子需要玩伴,有玩伴才不會感覺到孤獨,透過遊戲互動,提升眼神、語言、肢體、表情以傳達更多情感交流,減少情緒障礙,所以同儕的友情、團體生活對孩子非常重要。而要教導兒童一些新的社交技巧時,通常有3個做法,可以讓孩子有效適應團體,教到朋友。
1.模仿學習
提醒孩子可以多學爸媽跟他的互動,去與其他孩子互動,例如:多說「請、謝謝、對不起」,大一點的孩子可教他說「可不可以一起玩?」「我這個分給你!」「我幫你!」這些都是會讓孩子變成團體中比較討喜角色的語言。
2.演練
當孩子在教友受挫時,我們會請爸媽回家後跟孩子進行三角關係訓練,如「你、我、他」的練習,這些示範對2〜5歲孩子的交友能力,會有很大的幫助。
3.分享與回饋
多聽聽或引導孩子分享他與其他孩子的互動,例如幼兒園放學後,偶爾問問孩子:「你今天有跟誰玩啊?」「你們玩些什麼?」「扮家家酒,你是什麼角色?你的好朋友是什麼角色?」這些會刺激孩子去思考他與人的互動,並會引起交友一起玩的內在動機。
五情教育之五:溫情的培養
許多研究也發現,在家庭中,爸媽的感情越好,孩子的情緒發展就會越成熟,更有一些進一步的研究發現,父母親的關係,間接影響孩子長大後的衝動控制、人格發展、以及與人的信任感。
我想,這就是孩子從小,就能從家庭中感受到的溫情,會塑造他們未來人格最好的證據。由於教育環境與文化、飲食與3C科技等快速變遷,現在孩子的心智發展,正處於一個變動的時代,跟幾十年前真的有很大不一樣,這在教養上提醒我們,不該隨時都在採取速食教養,希望立竿見影。
其實科學育兒教養的重要關鍵,在於許多關係的建立,如夫妻關係的經營、親子關係的經營、家庭關係的經營、社群關係的經營,這些關係的穩定,就會有溫情效應。
所以,多傾聽孩子說說話,多陪陪孩子遊戲,多傳達正向情緒的微笑,多給肯定及讚美,就能讓這些可愛的小豆苗穩定的向上發展。
王宏哲親子教室Q&A
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Q:寶寶愛打人,怎麼教?
我家寶寶1歲3個月,有很嚴重的打人、捏人、抓人、呼巴掌行為,我是親密育兒派,也沒有給寶寶看電視,不知道他是從哪裡學來的暴力行為?我會溫柔的跟他說,用摸的、不要用打的,不然人家會痛痛,但他似懂非懂,還變本加厲!現在出門都要距離其他小朋友1公尺遠!
我在想,這是否是他示好、打招呼的方式?只是不會拿捏控制力道?或者是想引人注目的方式?我實在好困擾,該怎麼辦才好?
A:家長常問孩子出手打人的問題,深怕孩子從此養成壞習慣,更擔心人格的偏差發展。
孩子打人的原因可能有:
1.不當模仿:
模仿力強的孩子,看別人有過動手的行為,當然會學起來,電視、影片中的情節,孩子也照學。但最常發生的是家長對孩子的體罰,孩子看到的是家長生氣、所以打人,孩子就會在自己生氣不開心時,也出現打人的動作。
2.年紀小,力道拿捏不當:
大約1歲左右的小孩,也會出現打人的舉動,特別是本身氣質是反應強度較強、較急躁的孩子,他們的本意可能只是想要大人注意他、理解他的需求,如果大人對於孩子的肢體語言表達敏感度較低,孩子就更會出現這樣的舉動,因為他會發現只有這樣,大人才會注意到我。
3.感統失調:
2、3歲後若有感統失調的問題,與人打招呼或碰觸因為力道控制不好,就很容易被誤解是打人;感統失調的孩子也比較控制不了衝動情緒,容易出現打人的行為。
4.生氣但語言表達情緒能力不足:
例如2、3歲的孩子與同儕遊戲,結果玩具被搶,這個年紀的語言表達能力沒有肢體動作來得靈活,因此很容易直接以行動表示情緒。
5.不小心被大人強化了:
孩子與大人互動遊戲的過程中可能不小心出現打人的行為,這時候如果大人反應不當,例如「咦!你怎麼打阿公咧?」孩子會發現這個行為達到的結果很特別,就會一再嘗試而變成習慣。
孩子已經出現打人行為該怎麼辦?
1.斷絕環境中的模仿源:
盡可能在孩子未建立好同理心(大約5歲)之前,不要接觸任何有關暴力的遊戲、影片,甚至不要和會打人的孩子一同遊戲。雖然家長會說都有告訴孩子打人是不對的,但對於年紀小、一切以自我為中心的孩子,越是告誡、越想嘗試,他們不會有感同身受這件事,所以預防勝於治療。
2.大人越是生氣時越要冷靜:
「打」這個懲罰方式絕對不適用於孩子,當孩子做錯時,大人可以冷靜的要求孩子「你犯規打人,請去隔離區罰站」,大人的情緒千萬不要隨著孩子一起高漲,因為你就是要讓孩子學會你的情緒控制能力,孩子才不會情緒一來就衝動的出現攻擊行為。
3.如果可以請在孩子打人前阻止他:
利用「紅綠燈」的概念教導孩子面對事情的處理方式,您抓住孩子的手,停住孩子的動作(紅燈),讓孩子想想看這個舉動可以嗎?引導孩子想想有沒有更好的方式(黃燈)?讓孩子去執行對的行為(綠燈)。
4.應重覆演練「對」的行為:
如果孩子已經打人了,除了請孩子道歉,也要重新演練一次正確的應對方式,才不會一碰到類似狀況,孩子只會用打人的方式回應。
5.找到發洩管道:
幫孩子找可以宣洩的活動,像是揉紙、拉黏土、打球等等。
6.衝動控制遊戲:
例如:123木頭人(指令要簡單點,媽媽一回頭,就蹲下)、鏡子遊戲(媽媽摸鼻子,孩子就要摸鼻子),增加孩子控制自已行為的能力。
7.故事教學:
利用繪本、情緒表達的書,加強孩子情緒表達能力。