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8個Idea，避免教出慣寶寶
媽咪寶貝 4月號 NO.166
培養孩子的獨立＆自信
一群孩子在公園玩球時， 球不小心丟偏了、滾到其它地方，有些孩子見狀會急忙地跑去撿球，而且為了撿到球，敏捷地避開草叢和樹木。可是，友緣基金會專任老師楊淑芬發現，有些孩子的 球掉了，他第一個反應不是撿球，而是僵在原地以眼神徵詢大人的反應，不知是擔心球掉了被大人責備；或不知該麼辦，想向大人尋求協助。
除 此，楊老師經常發現下列情況，例如：孩子外出時忘了攜帶玩具，當他坐在車上或餐廳裡感到無聊時，開始責怪爸媽：「你怎麼沒幫我帶小汽車？」有趣的是，爸媽 還煞有其事地解釋：「當時我在忙，沒有想到。」事實上這是孩子的需要，他卻理所當然地認為父母應該準備；而爸媽也無意識地被孩子賴著……。
以 上兩種狀況可能是父母頻繁地介入孩子的生活，使孩子解決問題的能力未被培養，所以他們遇到狀況會顯得退縮而無能，而且遇到問題的第一時間是直接找父母協 助。其實，在這教養環境下成長的孩子，日後的親子衝突會越來越多；而且當孩子進入學校就讀，亦會理所當然地認為功課和成績是父母關心的事，與他們無關；甚 至養成孩子遇到狀況，認為是別人的錯。也因為他們鮮少被教導為自己的生活用心，習慣依賴大人，養成不負責任或依賴的態度。
慣於依賴，造成6種負影響
愛的本意沒有錯，只是方法需要學習。
首先，楊淑芬老師澄清，「過度保護」亦為父母愛孩子的方式。愛的本意沒有錯，只是方法需要學習，且依據孩子的需求與能力來調整，才不會因為愛的名義將孩子的地位抬得比父母高，或壓縮了他的能力。而當父母愛孩子的方法太過保護，恐對孩子的未來產生哪些巨大影響？
1察覺危機能力弱
孩子若習慣依賴父母，覺察危機的能力會較弱，對於生活的判斷能力會顯得缺乏。例如：今天的天氣適合穿什麼衣服？由於大人隨時為孩子做好準備，孩子只要聽從指令，不需要思考週遭環境與生活的關聯性，因而不太具有面對問題的能力，孩子會比較順從。
可 是發生問題時，一旦父母不在身邊，他們沒有指令可遵循，自我保護的能力也會較弱。以撿球為例，一般孩子會思考球滾到哪裡？如何避開樹、蜘蛛網、甚至避免踩 到狗大便而撿到球。如果他不曾有這類經驗，他不懂得思索週遭環境，亦不會知道草叢有蜘蛛網或狗大便，對於環境的覺察和預測能力會比較低。
2較多的無知與無能感
曾經楊老師在帶領兒童營隊時，午餐的水果像是芭樂、西瓜，已經切好放在餐桌上，可是有些孩子遲遲不動手拿取，一問之下得知，平常爸媽在家削水果，會去掉芭樂子或西瓜子，所以當他們面對水果的原始狀態，不知道怎麼吃。
除 此，她也發現有不少孩子不會吃帶刺的魚、也不會啃骨頭，因為父母鮮少給予他們學習的機會。甚至有些孩子的語言發展較緩，因為他們還小的時候，不用表達，只 要眼神一瞥、手指一指，或只說：「我要吃那個」，也不用說清楚「那個」是什麼，大人就會幫忙搞定。當孩子不需開口說話就能滿足需求，也間接影響語言發展能 力。
另外，由於有些孩子太少被刺激，加上父母不太要求，導致出現較強的無能感。所以對於外在環境要求時，他會感到害怕、想逃避。進入幼兒園後，當老師要求他和同學做一樣的事，或老師對其他孩子大聲講話，他就顯得焦慮不安或不知如何自處，甚至擔心達不到外界要求而逃避上課。
3影響獨立、自我照顧能力
生 活中若孩子經常需要大人協助，內心也一定離不開大人，所以孩子會較缺乏自信。例如：點心時間發點心給小朋友時，對於點心外面的包裝，有些孩子會嘗試打開包 裝吃裡面的點心。但有些孩子只會用嘴巴咬包裝袋，不知道怎麼辦，最後只能把充滿咬痕的點心包裝交給老師。楊老師指出：「這類孩子不懂得思考其它操作方式， 而當他看到同儕俐落地拆開包裝紙，會令他感到無能。」
因此，當父母沒有經常陪在他旁邊，他好像無法做事；這類孩子亦無法獨立自主，也容易出現分離焦慮。
知 名的心理學家艾瑞克森（Eric H. Erickson）提到，1歲半以後的孩子由於大、小肌肉已逐漸發展成熟，他們會想操作和嘗試有興趣的事物，並從中學會獨立與自我控制。因此，父母不妨設 定一個安全範圍讓幼兒探索、操作，同時讓他們知道父母在旁邊，隨時可以尋求支援，藉此培養孩子學習獨立與自主。否則孩子會懷疑自己，對自己的行為感到自 卑，越大越對自己沒信心。
4怯於負責
選擇逃避，因為那是最佳的防衛方式。
除 了懷疑自己的能力，擔心自己無法承擔責任，楊老師認為，孩子也會擔心發生意料之外的狀況怎麼辦？萬一他處理不來，似乎又再一次證明他的無能。而當他無法負 起責任時，乾脆選擇逃避，因為那是最佳的防衛方式。所以有些孩子坐在遠處看別人玩遊戲，或做一些與他人無關的事，有時是種自我保護。
5對環境漠然、缺乏同理心
除 了擔心自己的無能被發現，也擔心做不好被責怪，所以刻意採取與人保持距離、對環境冷漠的自我保護方式。也因為時時盯著自己的無能責怪自己，所以亦以同樣眼 光看待別人，當他人做錯或做不好，如同在鏡子裡看到自己的影像，因而出現挑剔、責怪的情形，讓人覺得這孩子欠缺同理心。其實是因為他看到別人的無能，就會 聯想到自己的無能。
此外，孩子較缺乏同理心的其中原因，也可能是當他們年紀小的時候，父母很快介入他的需求，當他還未感受、未產生想法前，大人立即幫他操作，鮮少有機會思考，造成他們較少經歷無助或難過，所以當他看到別人難過或不愉快，無法理解、體會他人的心情。
6社會技巧能力較弱
習慣由大人發號施令或處理，孩子的社會技巧能力不佳，包括回應外界、與外界合作的能力。所以當他們跟外界或同輩相處時，他們沒有適當的社會技能，例如：習慣有人主動幫忙，因此不擅於提出需求或困難；與同儕相處時，他們想到事情就搶著要表達，不懂得等待或聆聽同伴的聲音。
5種心理，父母放不了手
為何孩子在可以獨立自理的年紀，卻事事需要父母協助？爸媽對小寶貝的細心照顧，究竟是愛，還是剝奪？哪些因素令現代父母放不了手？
1少子化、高齡生孕，捨不得孩子吃苦
除 了少子化，加上現代人晚婚，好不容易懷孕、生子，也令他們對孩子的生命非常在意，捨不得孩子吃苦，希望孩子平安長大，因此楊淑芬老師指出：「不自覺介入孩 子的生命過多。」當父母經常為孩子剷除擋在人生路上的石頭，孩子不會知道石頭的存在，也不會瞭解當他撞到石頭跌倒，有多挫折、多疼痛。
2雙薪家庭缺乏耐心與等待時間
雙薪家庭礙於時間急迫，必須快速解決問題，加上過於在意結果，因而忽略孩子需要的學習或經驗。如同艾瑞克森的理論：「孩子要學會操作，才會從過程中養成自信與能力。」
像父母準備帶孩子外出時，即使知道孩子能夠自己穿衣服、綁鞋帶，可是因為擔心時間來不及，所以直接將選好的衣服遞到孩子的手上，或直接彎下腰幫孩子穿鞋，這些都讓孩子失去學習的機會。甚至還有一些孩子進到室內，直接走到大人前面把手張開，要大人幫忙脫下他的外套。
3對孩子的能力沒信心
有些家長會預設孩子可能遇到的狀況，不斷耳提面命怎麼做，對孩子而言，反覆的提醒反而會令他失去信心，讓他產生好像有許多突發狀況的錯覺，如此，亦容易對外界感到不安，遇到問題的判斷與解決能力亦較弱。
4擔憂孩子受到傷害
試著讓孩子學習關心自己的身體。
在 少子化的社會，父母特別擔心孩子的心理、身體受到傷害。以身體為例，其實孩子的身體有敏感度，當父母隨時要求孩子穿上外套以免著涼，可能讓孩子沒有機會用 身體去感受天氣或溫度的變化，不太具有判斷冷暖的能力。其實孩子的體溫比成人高，加上活動量大，穿越多反而越會流汗，父母不妨試著讓孩子學習關心自己的身 體、依自己的體溫來調整衣物，而不是一直擔心他會感冒或著涼。
除 此，爸媽也經常小覷孩子的心理承受度，例如：孩子的玩具不見了，父母捨不得他難過，忽略他應從中學習、培養耐挫力，可能馬上送他其它玩具，或帶他去玩具店 買一模一樣的玩具。楊老師表示：「孩子若未從中體驗挫折、難過或失落，他的情緒資料庫則鮮少有這類感覺，自然無法用同理心去瞭解別人的失落，甚至不會懂得 妥善保管玩具。」
5擔心孩子遭批評，父母沒面子
尤其在大家族生活或家族聚餐容易發生這情形，由於父母擔心孩子的行為被評價，難以接受自己沒教好孩子，礙於自己的面子，盡量不讓孩子自己來，只要孩子沒有嘗試，包括應對、打招呼、挾菜，他就不會出糗。雖然這做法保住父母的面子，但也讓孩子失去學習因應外界的能力。
8種態度培養孩子獨立
想讓孩子學習「自己來」，具備以下態度也許能讓爸媽更容易執行。
1相信孩子有能力做好
相信孩子有能力，讓他做自己的主人，給予犯錯、修正的機會，從中獲得良好經驗後，他會更樂於學習。若不信任孩子、也不鼓勵嘗試，長期下來會讓孩子自我懷疑、缺乏自信。因此，父母能夠信任孩子，對孩子是很大的支持後盾。
2適時陪伴但不介入
所謂的陪伴，亦即在安全範圍內讓孩子嘗試新經驗或新挑戰，並讓他知道自己有後盾，必要時會有人給予協助。當他有了一、兩次的成功經驗，或許會開始思考，還可以做哪些嘗試或調整？如此下來，孩子也越來越有操作的自信。
3讓孩子選擇＆負責
爸媽學著策略性放手，在安全且孩子能力可及的範圍，讓他自行操作。例如：讓孩子自己去感覺何時膀胱漲漲的，需要上廁所？何時肚子餓餓的？吃多少才不會餓？下雨天該穿什麼衣服出門？讓孩子選擇與自理，當他對自己的生活有掌控權時，獨立自主的能力才可能被培養。
4放輕鬆，學習忍受混亂期
大人應學習忍受混亂期，別擔心孩子做不好，即便看不慣孩子的作為，但別因此介入處理。楊老師提醒：「父母應與自己對話，告訴自己孩子並非做不好，而是在學習新能力。」
畢竟孩子從零學起，經由不斷嘗試、犯錯，才知道哪裡需要改進。父母不妨隨時自我提醒，丟臉是暫時，但孩子的教育是一輩子。
楊老師曾看到一個孩子在小水池旁玩耍、而且跳來跳去，孩子的母親對她說：「我得忍住不唸他。與其將來掉入海裡，寧願他現在掉到水池。」若孩子掉入水池，父母頂多丟臉、狼狽地帶全身溼透的孩子去廁所沖水、換衣服，卻能讓他學到這行為的後果，從中體會克制衝動與注意人身安全。
5具體鼓勵正向行為或做到部分
因為孩子很權威取向，也注重大人的愛跟重視，父母若能具體告知他做得好的地方，孩子會有努力的方向。例如：「你很會照顧自己，手冰冰的時候會自己穿外套」、或是「你知道要吃2碗飯才不會肚子餓，好棒！」讓他瞭解懂得照顧自己是很棒的事。
6適性適齡，調整期望與標準
特 別是對於獨生子女，父母常不自覺地以自己的能力來看待孩子，卻忽略與孩子的年齡差距。因此，父母應先瞭解，希望孩子盡快具備某項能力，不僅是奢望，也令孩 子受挫。倘若將他與其他同齡孩子做比較，亦造成父母與孩子之間的衝突和壓力。楊老師建議：「若真的要比，應該比較孩子的現在與從前，他的進步與成長、所學 到的技能，還需要再學習的部分。如此，孩子才會對自己越來越滿意，樂於自我挑戰。」
7依孩子的速度來要求
當 孩子還小的時候，也許爸媽正全力衝刺工作，不太有時間等待孩子學習操作與獨立，造成他尚未具備自理能力。當他準備進入幼兒園時，父母才意識到孩子應該獨立 自理，立即要求孩子自己穿衣服、穿鞋、吃飯等，令能力尚未養成的孩子感到痛苦不已，而且，除了要學習父母所要求的能力，還得適應幼兒園的環境與同儕生活， 這種依父母的速度及需要來要求孩子成長的教養方式，孩子不僅倍感壓力，也容易增加親子衝突。
8父母擁有獨自的生活空間
讓孩子瞭解父母是父母、孩子是孩子。
父 母的生活不應只以孩子為中心，楊淑芬老師表示：「父母應空出時間閱讀、做自己想做的事。而在視線可及的範圍內，讓孩子進行他的遊戲。」這讓孩子瞭解，雖然 父母重視我，他們也同時發展自己的喜好與空間，無形中成為示範。讓孩子瞭解父母是父母、孩子是孩子；父母跟孩子不會黏在一起，從中培養孩子的獨立性格與能 力。
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